活力女王白錦蘭~做自己做快樂！

99.4.19凌晨2:20 我的自由宣言

我們在99.4.12到戶政事務所辦了離婚手續,在這一天我恢復了自己單身的身份,這段婚姻我唯一真正擁有的,是一大堆的負債跟我最愛的女兒,在跟他結婚的11年的歲月中,我承擔他的錯誤決定買下的房子,必須不斷的賺錢還債,為了過去的不把錢當錢,賺錢的時候沒有存錢的概念,等到景氣不好的時候吃老本,必須債務協商,這些年阿~快樂的日子沒有,倒是練就了我不斷找錢調錢賺錢的好本事阿,在不斷的承受壓力,被罵賤女人,或是不高興打人摔東西,睡覺打呼沒有責任心,只愛工作不愛我跟女兒,心中只有自己,這樣不為人知的事,無法對人說,也無法終止的惡夢,無力改變,但至少我該為我自己的人生勇敢的活一次,為了自己的幸福勇敢的爭取一次.

我一直覺得該為自己的離婚寫一篇文章嗎?或是該說我需要為我跟他的這段關係該留下一些記憶嗎?這樣的記憶或許在未來的某一天,我再度看的時候,我的人生將與眾不同了吧!

他剛簽好離婚協議書是99.3.11晚上,算是提前送我生日禮物吧~我在部落格上也是這樣說的,我跟他在86年4月初相識,在86年8月才開始交往,他說早在四個月前他就認識我了,我想了想,那時他還跟王在交往吧!也跟王一起去上人生進階,因為在他住的地方看到了人生進階時他們兩個人的花,所以我了然於胸.但我想想自己,也交過男朋友,我自己並沒有多純潔,所以也就接受了他的過去,我想他的女朋友可交得比我多,所以我想每一個人都有過去,也許這也是我認為的愛吧!

也許因為這樣的心態接受了他的感情,也許是真的孤孤單單一個人的日子太寂寞,也許是因為母親催我結婚逼我相親的事把我搞瘋了,也許是等待他開口的人也一直沒有表示些什麼意見於是女生的矜持讓我退縮了,也許是因為華姐的反對,弘展的不斷說好話,美兆人的壓力促成了我跟孔父的交往與婚姻,但在沒有真正相愛的基礎下,現在回想起來,這些人事物都是讓我們兩個成為夫妻的真正原因吧!並沒有真正的愛情,婚姻的基礎都是建築在別人對我們的期待上,原本以為的真愛,天造地設的一對,一起打拼的搶錢夫妻,現在回頭想想,真的是昏頭了才會結婚吧!

他從來不對我們的婚姻問題多做解釋,即使過去這一年內我寫過了多少封的e-mail給他,告知我要離婚的想法,他不回信,不回應,不解釋,不多說,完全不說的他,我完全不了解他在想些什麼?最後真正會簽字的主要原因是~三月初跟力萍的e-mail對話印出來給他看後,因為他知道我告訴力萍我真的會跟孔父離婚的事,他才問我說~為什麼告訴力萍我們要離婚,我只好跟他說,我從來都沒有說我跟你離婚的事是開玩笑的,我想他的面子問題,讓他簽字了吧!該感謝力萍嗎?還是該感謝自己讓他認清了這樣的事實.

當時月收入破20萬,他選擇了退伍,選擇在我生日的4/1那天退伍,退伍後我懷孕,第一次不開心時,是在加洲風洋食館,也不知道講了些什麼,他在大家面前第一次丟我刀叉,雖不至於受傷,但那是我第一次感受他脾氣不好,第二次是懷孕時在車上,也是一言不合,他要懷孕的我下車,我不下,生氣咬了他,生完小孩,搬到南港國宅,那時也記得大打出手過好幾次,他也丟過東西好幾次,現在想想還真的是有夠可怕,也許是這樣的點點滴滴,大打出手的那一年,正是我在香港打拼的時候,也是那個時候體會到他能力上的問題,點點滴滴的浮現,92年二月搬到天下為公後,一樣也是常吵架,他也常常罵我賤女人,罵我三字經,其實我最無法忍受的是,他罵操你媽,因為對我來說,那是對我尊敬的母親最不敬的話語,我也不知道自己到底哪裡做得不好,哪裡做得不對,讓他總是用那種話語罵我,那段時間,我常望著窗外,想想自己若有那個勇氣從18樓跳下去,該有多好,但為了我的女兒,我一直選擇自己要堅強的活著,美兆業績不好,收入出問題,開始想辦法工作賺錢,他從來不會說是他去上班,因為我有上過班,也有這個能力找到工作,我也從來都不曾開口要他去上班,總是告訴自己,美兆讓他去做,我要想辦法為這個家多賺一點錢,92.12月~94年4月在杏豐上班,93.12月忙到小產,94年6月開始練敦煌舞,95年1月到96.6月在訊聯上班,96.7-96.10在加洲醣質,96.11~97.4月在英普連上班,97.6~97.8月在正杏上班,我好像一直都在身兼好幾份差,賺錢養家,孔父會載我上班,或是幫我送貨,但我知道他最愛的還是美兆,我不知道他有多體諒我的辛苦,但我也很清楚他在業績上並沒有比其他人更加的亮眼突出,但身為一個人的老婆,一個小孩的母親,選擇為家庭努力是我唯一的答案吧!

我常跟人家說,我練敦煌舞多久,離婚的念頭就有多久,生活中很多事都可以吵,下線的問題吵,錢卡住時候吵,不能說他能力不好不愛學電腦,不學東西怎麼用,因為不開心就會開車開得很快,然後罵人然後打人,出國也吵,因為一直要提醒他東西要拿,東西要收,出門也吵,因為動作很慢忘東忘西,我一直覺得自己跟他一起做美兆,沒有朋友可以訴苦是一件十分可悲的事,我真的不知道我的不幸該跟誰說,誰可以幫幫我,若問我為什麼那麼愛敦煌舞,若問我為什麼在學會付出了那麼多年受盡委曲,我都不放棄,是因為我的好朋友,好姐妹都在這,所以我不想放棄這個讓我可以重新擁有快樂的地方,所以付出到現在.

一直以為97.10月他肺腺癌開刀可以讓他的人生有更不同的領悟,會讓他更珍惜一下我跟家人,我還記得自己一個人在開刀房外等待的事,他的家人沒有半個人來,一個人等待,一個人在開刀房外哭泣,每天血尿,這樣的心情孔父可以體會多少,21天的在醫院照顧,後續好幾個月我一個人打拼美兆,讓他休養,他身體好的第一件事,就是打我,98.2.28是打碎我人生中最大的期望,也給了我人生中必須該去做決定的一個很關鍵的一天,離開他,是我真的好想做的一件事,好想趕快離開他,但我沒有這個能力,好想離開他,但是債整個沒還清,好想離開他,但女兒怎麼辦,好想離開他,但怎麼對我母親交待,好想離開他,因為真的很受不了公公婆婆每天的吵架聲,但工作怎麼辦,美兆怎麼辦,要放棄嗎?怎麼對下線交待,未來我該怎麼過日子,收入哪裡來,怎麼養小孩呢?我的害怕好多好多,不知所措,但真的好想離開他,他大拳一揮,把我整個對婚姻的期待全部都打碎了,還在女兒面前打我,讓女兒整個人陷入心跳加速害怕的境界,不為人知的生活,我告訴自己,必須要真正去面對自己要一個人過日子的未來了,我要怎麼有勇氣去面對這一切呢?98年這麼努力的做業績就是為了離婚做準備吧！

3.11簽字那天,他只問了錢的事,美兆的事,小孩教育費他付不出來的事,確認了我還會幫他做美兆,這三年也會繼續幫他還債,在美兆保存他的面子不跟人家說離婚的事,於是他就簽字了,從頭到尾沒有說小孩的監護權他要,從頭到尾沒有跟我說過一句為什麼離婚的話,從頭到尾沒有說過一句他很珍惜過去這段婚姻的話,當時的我很失落阿~並沒有別人想像中說的不肯離婚,多麼離不開我的話阿,所以我一直覺得是我錯了嗎?是我該後悔嗎?這樣的心情是有的,也為了這樣的事情我不斷問自己離婚是對的嗎?是正確的決定嗎?但想了一個月,我並沒有從過程中體會他對自己的省思與檢討,也許我給了他一個月的時間去冷靜,也讓自己想想自己是不是做錯了,但是時間並沒有讓我覺得自己做錯了,反而在這一個月的時間當中,從我的生日晚餐中,我體會到,他愛的是美兆,從來都沒有愛過我,讓我徹底覺悟約他4/12去戶政事務所辦手續,就這樣跟他永遠畫上句點,等三年負債還清,我就真的是可以大聲說,我終於解脫了.

這幾天身份證上的解脫真的讓我的心情與負擔少很多,也為自己的未來多了幾分期待,也希望自己可以好好的去經營自己的未來,把孟欣照顧好，這是我對自己未來的30年最大最大的期望.

人生不能重來,很多事並沒有重來的機會,但老天爺是眷顧我的,也是愛護我的,日子是一步步慢慢的在規劃中,我的人生也要一步步堅強勇敢的走下去,做大家心目中的活力女王,女兒的心中超級無敵厲害媽咪,這是我最深最深的願望,未來日子隨我意,做自己最快樂,要一輩子的快樂下去,希望下輩子可以不要在遇人不淑了.

99.4.19 am3:55 錦蘭於虎林街